familylife.gr
Πώς θα δεχτεί τον νέο σου σύντροφο;

Πώς θα δεχτεί το παιδί τον νέο σύντροφό σου;Μετά το άγχος του διαζυγίου και τις εντάσεις που προηγούνται ή έπονται, τα πράγματα ηρεμούν για λίγο. Τι γίνεται όμως όταν ο έρωτας

ξαναχτυπήσει την πόρτα της φρεσκοχωρισμένης μαμάς;

Πρέπει ή δεν πρέπει να παρουσιάσει τον νέο της σύντροφο στα παιδιά της; Θα τον δεχτούν ή θα δημιουργηθούν νέα προβλήματα; Με την βοήθεια της κας Δήμητρας Σφήκα, ψυχολόγου και οικογενειακής θεραπεύτριας θα εξετάσουμε όλα αυτά τα «φλέγοντα» ζητήματα και θα βάλουμε τα πράγματα σε μια σειρά.

Επιμέλεια: Βασιλική Ξανθού

Ας δούμε τα κύρια άγχη των χωρισμένων μαμάδων και πώς μπορούν να αντιμετωπιστούν.

Θα δώσει το παιδί την «έγκρισή» του;

Ο συγκεκριμένος φόβος αποτελεί σύμπτωμα που έχει να κάνει με τη δυσκολία ενηλικίωσης και ανεξαρτητοποίησης της ίδιας της γυναίκας, αλλά και με τα ενοχικά συναισθήματα που πιθανόν έχει προς τα παιδιά λόγω του διαζυγίου. Η μητρότητα είναι μια κατάσταση που εμπεριέχει ευθύνη. Όμως μια μητέρα οφείλει, εκτός από υπεύθυνη, να νιώθει και ελεύθερη. Με το να αποζητάμε μονίμως την αποδοχή των παιδιών μας ή την έγκρισή τους σε οτιδήποτε κάνουμε ουσιαστικά είναι σαν να τους παραχωρούμε την εξουσία, γεγονός που τους προκαλεί από τη μια αγωνία, από την άλλη τεράστια ευθύνη, την οποία και δεν μπορούν να αντέξουν οι μικροί τους ώμοι.

Έτσι κι αλλιώς, ένα παιδί δεν γνωρίζει ακριβώς τι είναι καλό και τι κακό για τη μητέρα του. Δεν έχει ούτε την κρίση ούτε την εμπειρία για να γνωρίζει. Από την άλλη, είναι και η ψευδαίσθηση ότι μπορούν να ορίζουν τη ζωή της μαμάς τους. Αν εκείνη παρουσιάσει τον νέο της σύντροφο τρέμοντας, ή σαν κάποιο δύσκολο τεστ που πρέπει η ίδια να περάσει, τότε τοποθετεί αυτόματα τα παιδιά της στο ρόλο του κριτή. Οι νέες μητέρες είναι κατά κάποιον τρόπο μπλοκαρισμένες στο ρόλο τους.

Σκέφτονται πολύ τις συνέπειες των πράξεών τους στη ζωή των παιδιών τους και ταυτόχρονα νιώθουν συνεχώς να αυτοτιμωρούνται. Φοβίες και συνέπεια, ευθύνη και ανασφάλειες, όλα μαζί μπερδεύονται κάτω από την ομπρέλα των ενοχών. «Πώς να τολμήσω να τους πω πως αγαπώ έναν άλλον άντρα εκτός από τον πατέρα τους χωρίς να το εισπράξουν ως απόρριψη; Πώς να τους κάνω να τον αγαπήσουν; Και πότε να τους τον γνωρίσω;»

Υπάρχει σωστό «timing" για να του γνωρίσω τον σύντροφό μου;

Η αναγγελία ενός καινούργιου προσώπου στη ζωή του παιδιού έτσι κι αλλιώς είναι κάτι που θα του προκαλέσει ταραχή. Για τους ενηλίκους, η νέα γνωριμία σημαίνει μεταβατική περίοδο. Αλλά τα παιδιά δεν μπορούν να αναγνωρίσουν τη λέξη μετάβαση, πολύ απλά γιατί δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν (και να δεχτούν) το «μετά». Η καινούργια γνωριμία, λοιπόν, θα δημιουργήσει ένα μεγάλο ωστικό κύμα αλλαγών στη συμπεριφορά τους. Οι γονείς, έχοντας συνείδηση αυτού του ωστικού κύματος που συνεπάγεται μια τέτοια αλλαγή, αναρωτιούνται ποια είναι η πιο κατάλληλη στιγμή.

Αρχίστε λοιπόν με το να τους πείτε πως έχετε συναντήσει κάποιον πολύ σημαντικό για εσάς άνθρωπο, χωρίς όμως να προχωρήσετε αμέσως σε πολλές λεπτομέρειες. Τα παιδιά δεν υπάρχει λόγος να έχουν ανοιχτό παράθυρο στην ιδιωτική ζωή των γονιών τους. Τα βάζουμε μόνο σε εκείνο το κομμάτι που τα περιλαμβάνει και τα αφορά. Το σωστό timing είναι όταν υπάρχει ανάμεσα στη μητέρα και στο παιδί συναισθηματική άνεση και ασφάλεια. Βέβαια, η σχέση μεταξύ γονιού και παιδιού είναι μια σχέση ζωντανή, που αλλάζει και βελτιώνεται με τον καιρό και δεν στηρίζεται σε συγκεκριμένες οδηγίες χρήσης, οπότε δεν μπορούμε να πούμε πότε είναι η κατάλληλη στιγμή. Το μόνο σίγουρο είναι πως κάθε αλλαγή που προκύπτει στη ζωή των γονιών πρέπει να συζητιέται, να προετοιμάζεται και να είναι σταδιακή. Όσον αφορά τον τρόπο που θα πρέπει να το πούμε, επίσης δεν υπάρχουν οδηγίες χρήσης.

Σε γενικές γραμμές, υπάρχουν δύο τρόποι που επιλέγουν συνήθως οι γονείς. Ο πρώτος είναι ο επίσημος, ο οποίος είναι πιο αγωνιώδης και σχετικά δραματικός, και ο δεύτερος είναι ο πιο αυθόρμητος και αφελής, αλλά εκεί υπάρχει το ρίσκο το παιδί να μην πάρει στα σοβαρά το γεγονός και να μην το αντιμετωπίσει με τον απαιτούμενο σεβασμό. Πάντως, επειδή τα παιδιά έχουν ένστικτο, αυτό που θα πρέπει να ξέρουν οι γονείς είναι ότι μπορούν να διακρίνουν την αγωνία και το άγχος τους ακόμη κι όταν υπάρχει επιφανειακή ηρεμία στο πρόσωπό τους.

Πώς και που θα το πείτε

Δεν θέλει κόπο, θέλει τρόπο. Το πρώτο και κύριο πράγμα που πρέπει να προσέξετε είναι να μην χρησιμοποιήσετε πολύ κολακευτικά λόγια για τον νέο σας σύντροφο, πλέκοντάς του το εγκώμιο. Κάποιες φορές λειτουργούν δυσφημιστικά σε σχέση με τον άλλο γονιό, τον απόντα, και το παιδί, για να δημιουργήσει ολοκληρωμένη εικόνα για τη ζωή, χρειάζεται να έχει σωστή εικόνα και για τους δυο γονείς του. Γι' αυτό και το καινούργιο πρόσωπο θα πρέπει να αντιμετωπίζεται με σύνεση και λεπτότητα.

Όσα λιγότερα λέμε, τόσα περισσότερα κερδίζουμε. Κάθε χωρισμένος γονιός έχει το δικαίωμα να συνεχίσει τη ζωή του και να αναζητήσει έναν νέο σύντροφο, χωρίς να είναι απαραίτητη η συγκατάθεση των παιδιών του. Όταν ο ίδιος νιώσει έτοιμος για τα συναισθήματα αλλά και τις προθέσεις του νέου του συντρόφου, μπορεί να εξηγήσει στο παιδί πως έχει ανάγκη από κάποιο πρόσωπο στη ζωή του. Στην αρχή, εκείνο μπορεί να αντιδράσει, αφού πάντα τρέφει κάποια κρυφή ελπίδα επανασύνδεσης των γονιών του. Αυτό λοιπόν που θα πρέπει να κάνει η μητέρα (ή ο πατέρας) είναι να του δώσει την ευκαιρία να εκφράσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του χωρίς να το πιέσει να δεχτεί τον νέο σύντροφο αμέσως.

Μια ακόμη στρατηγική ερώτηση που πρέπει να θέσουν στον εαυτό τους οι γονείς είναι το πού θα γίνουν οι συστάσεις. Ένα γεύμα σε εστιατόριο, μια βόλτα στο πάρκο, ένα σνακ στο οικογενειακό περιβάλλον, γιατί όχι; Όλα είναι δεκτά, αρκεί το παιδί να μπορεί να αισθάνεται καλά και ότι δεν τον απορρίπτουν οι ενήλικοι. τα παιδιά έχουν κεραίες οι οποίες μπορούν να αντιληφθούν την ψεύτικη συμπεριφορά ή ακόμα και την ψεύτικη χαρά.

Γιατί το παιδί μου είναι τόσο αρνητικό απέναντι στον σύντροφό μου;

Αρνούμενα να δουν και να αναγνωρίσουν τον καινούργιο ή την καινούργια σύντροφο, τα παιδιά έχουν πολλές φορές μια συμπεριφορά επιθετική ή καταθλιπτική. Οι θεραπευτές επιμένουν πως συνήθως οι αρνητικές συμπεριφορές είναι μέσο για να δείξουν πως έχουν θέση στην οικογένεια και πως δεν θα αφήσουν κανέναν να τους πάρει αυτό το ρόλο. Όταν νιώθουν ασφαλή, σίγουρα για την αγάπη σας και τους απαντάτε σε όλες τις ερωτήσεις, τότε κερδίζετε πίστα. Πρέπει όμως να θυμάστε πως είναι απαραίτητο να καταστήσετε σαφές ότι δεν πρόκειται να αλλάξετε γνώμη.

Επιπλέον σημαντικό ρόλο στο πώς θα αντιμετωπίσει την σχέση σας, παίζει και η ηλικία του παιδιού. Τα μικρά παιδιά είναι πολύ πιο δεκτικά, αντίθετα με τους εφήβους, που μέσα από τη θέση της παντοδυναμίας τους νιώθουν να χάνουν το έδαφος κάτω από τα πόδια τους και αντιδρούν πολύ πιο απόλυτα και επιθετικά.

 

Διαβάστε επίσης...


Διαφήμιση